Día de muertos y los excesos:

Día de muertos; la época creo, más bella e cautivadora del año.
Todo me gusta en estas fechas. El clima, el ambiente, los colores, las interacciones.
Ha pasado demasiado como para volver a empezar a contarlo de nuevo. Sin embargo sé una cosa, y me excuso con ella. Siempre siento diferentes cosas sobre el pasado.
Es bello disfrutar mientras se puede. Pensar en cómo antes todo era diferente, pero que algo nuevo siempre anda del por venir a mi rumbo.
Mi trastorno de déficit de atención me cambia la perspectiva sobre dichas cosas y como las ve la gente "común".  He crecido con algo que me hace pensar que nací para ir remando en contracorriente. Sin embargo las diferencias, mis diferencia; creo que definen más que nada un sentido común con los de más. Porque sé cómo soy diferente.
Muchas veces antes de hacer la tarea que yo mismo me propongo. Hago un esfuerzo demasiado grande, como para lograr empezarla. Más que distraído creo que no soy atento. Siempre ausente. Incluso en este texto, incluso en este momento. Tiempo en el que solamente puedo escribir, guiándome por impulsos; por corajes.
Sé que lo que escribo no es demasiado específico. Que no sigo formas establecidas de cómo escribir un texto, aunque eso siempre me ha parecido poco relevante.
Pero si uno lee lo que escribo tiene sentimientos. Se repiten, y se vuelven más evidentes después de un tiempo. Porque son como acentos.

Start and only stop when you die,

delay to witness live passing by,

Laugh loudly about how you cried,

When you felt a fool deep inside.

That cold fool, was never you,

Not you whome he choosed,

It was the love for your own,

He tried to wear on his bones.

8:23 PM Tuesday, October 27th 2015

ME

I've been troubled lately. Like that 'be something new. But Yesterday I noticed how down I had gone. I spoke with my parents. They told what they saw, and I saw myself. How in the past 2 weeks I had stopped practicing piano, instrument which I love and need, because I thought it would be better for me to sing, because I have a beautiful voice. But that made me realise the importance of perseverance. I have to stick to it. Not stop. Only keep going.
Never listen to the negative stuff you think about yourself.
Never get encouraged to stop.
Don't let bad confidence stop you from having good confidence in the future-

Somnolencia

Por qué es tan fácil el ocio. No aprendí a trabajar bien de niño o qué pasa? Es esto un complot? Porque sueño tan despierto? Por qué no, mi trabajo se realiza mientras duermo? Eso de hacer las cosas de forma automática. No lo entiendo. Por qué tengo que forzarme, a hacer lo que me gusta y dejar de hacer lo que no me gusta pero a la vez entretiene? 

En las mañanas me siento somnoliento, a pesar de haber dormido 9 horas. Me quedo en la cama, queriendo continuar sueños que son subconscientes e incontrolables. Aun no me entiendo del todo. Iré a correr temprano. Buscando respuesta en actividad tan abstracta. Es mejor decir que iré a Atletismo. Arreglaré el banco e intentaré practicar Zazen. Dicen que es aburrido, y a la vez emocionantemente transformador.

El Miércoles de la semana pasada:

Eliminé a todos los amigos que tenía en facebook. Ahora, Lunes, doy cuenta por este medio lo interesante que es la situación en la que estoy inmerso. Es probablé que tomé esa decisión por que odiaba verme pegado, horas, horas valiosas a ese medio. Odiaba sentir no haber hecho nada después de una tarde de inproductividad, que habría de pasar normalmente en esa red. Sueño con hacer otras cosas, no pasar tanto tiempo en frente de la computadora.

Hasta ahora el resultado que más he notado es que, al no pasar tanto tiempo en redes sociales sobre todo me siento solo. Eso me desmotiva un poco, pero sé que es importante esa pausa. Quiero acostumbrarme a el trabajo, y hasta que lo logre; volveré a abrir facebook. Eliminé un distractor, con el efecto secundario de perder contacto.

A la vez parece tan sintetico el lazo que une a todas estas personas. Tal vez sentir esta soledad es normal, y ocurría todo el tiempo cuando aun no existían las redes sociales. Ancio a mis amigos. Ancio amor, erotismo. Ancio la sonrisa encantadora, que me seduce. Ancio perderme en una mirada. Ancio que se apoderen de mí. Tal vez a pesar de todo, eso es algo bueno. 

Me surge ahora la necesidad al contacto. Al no poder satisfacerlo por facebook, toda esa energía se acumula, como en una presa; y en cuanto a alguien me encuentro, me desbordo en empatía, en cercanía. Al menos siento que todo eso será importante cuando interactue con los de más.

Mis pensamientos me dan vueltas. Estos días otra vez hay poco control. Meditaré al respecto. Voy al piano y cierro esta entrada, pensando en que me ayudó escribir esto, pero de que estoy un poco harto de hablar porque necesito seguir adelante.

1.4.

Hoy decidí salir de mi casa.
Acostarme un ratitio nada más en ese pasto que solo usaba para cruzar del corredor del condominio a mi casa.

Armado con mi cuaderno, una pluma, de esas que venden en ghandi y una sábana, la cual uso para estar recostado en el suelo aun húmedo.

Me encanta ver jugar a mis gatos.
La vitalidad, agilidad y aun así amistad que expresan a la hora de tumbarse, arañarse y morderse.

Los amigos gato domésticos sin duda alguna, al ser castrados, esterilizados y domesticados, se vuelven más humanos.
Un delima es por qué el hombre actua como lo hace, a pesar de no ser privado de su potencial sexual.

¿Es nuestra razón tan potente?
¿Como para que sexo venga después de formalidades? ¿O temer el color de nuestra piel y los idiomas que hablemos sean?

Reafirmo que nunca me había sentido tanto, como un gato castrado.

De gran agrado es estar recostado, en el jardín.

Ahora que escribo sobre el pasto, las flores, la sombra de la imensa jacaranda y el ruido de la ciudad en el fondo, doy cuenta de mí.

¿Por qué diablos no uso mi jardín si todo el día estoy a un lado en mi casa?
Cuando tantas tareas se pueden hacer afuera.
Cuando este pequeño oasis en concreto, en medio de naturaleza muerta, inspira tanta liviandad. Del ser, del espíritu y del presente.
Mi cuarto esta lleno de recuerdos, lleno de pasado.
En el jardín, las flores nunca son iguales, de la noche a la mañana, al día y de nuevo a la noche.
Los días de los meses, las semanas y los años, siempre pueden ser mis gatos, mi cuaderno, mi casa, y el jardín.

Con estos pocos minutos de pasto, sol, nubes, gatos, colchas y aire libre y fresco, ya documenté un nuevo alivio y prosigo mi vaga existencia, trabajando.

Changes: 1.3.

Changes: 1.3.: Habit